Красное Село (Санкт-Петербург) - сайт города Красное Село (Санкт-Петербург) - сайт города
 

Офисные байки - Форум Красного Села

Правила форума · На главную · Поиск · Страница входа · Регистрация Новые сообщения · Участники

  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум Красного Села » Общий раздел » Юмор » Офисные байки (креативы рунета)
Офисные байки
AxiosTiger Дата: Вторник, 20 Ноября 2007, 18:48:35 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Admins

загрузка наград ...
За 10 постов За 50 постов За 100 постов За 150 постов За 300 постов За 500 Постов За 750 Постов
Сообщений: 765
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
ICQ: 591407143
Skype: AxiosTiger
старо, но всё-же

Офис: кто есть кто

Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая
всем вешалкам даст сто очков вперёд.

Секретарша. Возмущается, когда её так называют. Она
секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное
дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по
внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван
Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань)
Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой
бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе
новую кофточку купила: Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут
обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и “Колгейт”)
Слушай, соедини с Иван Иванычем... ушёл домой? Давно?
Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака -
другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) -
Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы: немного
в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер
пытается удавиться на телефонном проводе).

Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда
задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и
пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит,
как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание.
Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и
долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы
секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали
прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и
задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой
снуёт:

Менеджер обыкновенный Этим словом у нас любят назвать
кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица.
Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки,
например “брендинг”, “брейнсторм”. Но возьмите его за яркий
галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим,
“франчайзинг”. Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры
народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и
обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик,
пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты.

Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный
кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный Его всегда можно узнать по цветным
липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки,
стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное.
Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную
корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех
и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор
выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого
заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает
дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на
столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке
в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с
оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов.
Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над
вопросом: “усатая зерноупаковка” из пяти букв, пытается вписать
туда слово “суслик”, а потом идёт консультироваться по офису.
Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-
нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она
займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе.
И никто его не любит, даже:

Уборщица Уверена, что компьютеры работают на атомной
энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая
истерику у системного администратора. В субботу выходит
сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном.
Любит давать советы Генеральному, называя его при этом
“сынком”. В офисе она не боится почти никого, может зайти в
разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство
шваброй и бубня: “нашаркали тут, храпоидолы”. Единственный
человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер Считает, что только она в офисе работает.
Обижается, если услышит в разговоре слово “стерва”, почему-то
она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда
пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают
только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На
всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор “Наш Гениальный”, любовно зовут его
сотрудники. Рубашка, галстук, “Форд”. Мобильный телефон, два
пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и
не воспроизводимой подписью. Обычно это единственные его
достоинства. Приятен окружающим только в состоянии
глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он
запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко
спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе,
хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его
люто ненавидит:

Системный администратор Грустный взгляд красных глаз из-
под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин
- единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух
курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет
в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не
поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная
беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же
их предупредить: “Не открывайте письма с заголовком “I love you”
- это вирус!”, то юзеры именно эти письма в первую очередь
откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай
сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит
электронную почту, спляшет джигу на “тетрисах” и “шариках”, а
потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю
сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса,
несомненно:

Водитель Тантал со своими муками перед офисным
водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой
пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он
немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот
Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану,
то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный
пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате,
водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок.
Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими
животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы
Мичурин увидев существо, соответствующее этим эпитетам,
забросил бы свою селекцию и пошёл в таксисты. Водитель
поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон
разрешат только после того, как вы наденете одноразовые
тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я
бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу
обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И
не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током,
он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у
него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из
окна по плечи.

продолжение следует...


Memento vivere
 
AxiosTiger Дата: Суббота, 01 Декабря 2007, 20:37:05 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Admins

загрузка наград ...
За 10 постов За 50 постов За 100 постов За 150 постов За 300 постов За 500 Постов За 750 Постов
Сообщений: 765
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
ICQ: 591407143
Skype: AxiosTiger
Десять заповедей служащего

Заповедь ПЕРВАЯ: Не ходите с пустыми руками.
Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в
руках.
Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного
служащего, спешащего на важную встречу. Если же человек идет
с пустыми руками, то складывается впечатление, будто он
направляется в буфет, если же у него (не дай Бог!) в руках газета,
то все непременно подумают, будто он идет в туалет. Уходя по
окончании рабочего дня домой, захватите с собой побольше
бумаг, якобы для того чтобы поработать ночью, – это создаст
обманчивое впечатление, что вы работаете круглосуточно.

Заповедь ВТОРАЯ: Держите свой компьютер включенным.
Если вы пользуетесь компьютером, то у случайного
наблюдателя создастся впечатление, что вы работаете. Вы
можете обмениваться личными сообщениями по электронной
почте, болтать в чате, но при этом всегда будете выглядеть очень
занятым, даже если ваше времяпрепровождение никакого
отношения к работе не имеет. Конечно, это совсем не та польза
обществу, о которой так любят говорить сторонники
компьютерной революции, но это тоже неплохо. Когда вас
застукает шеф (рано или поздно это обязательно случится),
объясните, что, осваивая новый софт, занимаетесь
самообучением и таким образом экономите значительную часть
средств фирмы, затрачиваемых на обучение сотрудников.

Заповедь ТРЕТЬЯ: Укройтесь за бумажными баррикадами.
Только начальник может позволить себе уходить, оставив после
себя чистый стол. Для вас это недопустимо, поскольку создается
впечатление, что вы работаете не в полную силу.
Забаррикадируйте свое рабочее место кипами бумаг со всех
сторон. Для случайного наблюдателя прошлогодние бумаги
выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное – количество.
Сделайте стопы распечаток и отчетов повыше. Если к вам должен
кто-то за чем-то подойти, запихните бумагу, которая вам
понадобится, в середину одной из стопок и сделайте вид, что
заняты ее поиском.

Заповедь ЧЕТВЕРТАЯ – Всегда пользуйтесь автоответчи-
ком.

Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть
автоответчик. Люди никогда не звонят «просто так» или с
предложением помощи. Они обращаются только за тем, чтобы вы
сделали какую-либо работу для них. Так жить нельзя. Пусть все
звонки проходят через голосовую почту, чтобы вы могли
отсортировать сообщения по степени их опасности. Если кто-то
оставил вам сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть
вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него тогда, когда вы
уверены, что адресата нет на месте. Все будут считать вас
честным и добросовестным работником, хотя на самом деле вы
всего лишь хитрая лисица.

Заповедь ПЯТАЯ – Сохраняйте озабоченное выражение
лица.

Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и
озабоченным. Быстро пробегая по коридору с раздраженным
выражением лица, он создает у начальства впечатление крайне
перегруженного задерживайтесь в офисе, особенно если
начальник еще там. Почитайте в это время книгу, на которую у
вас никогда не хватало времени, или полазайте по эротическим
сайтам. Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета
начальника, чтобы убедиться, что ваше рвение отмечено.
Отправляйте важные сообщения по электронной почте рано
утром или поздно вечером, а также в дни общенациональных
праздников. Это также поддержит в начальстве иллюзию вашего
трудового энтузиазма.

Заповедь СЕДЬМАЯ – Помните о методе Станиславского.
Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других
сотрудников, демонстрируя, что вы испытываете сильнейшую
нагрузку. Утирайте пот со лба, хмурьтесь, рвите на себе волосы,
сидите с отсутствующим видом, уставившись в груду распечаток,
– эти нехитрые приемы позволят вам произвести впечатление
человека, поглощенного своим делом.

Заповедь ВОСЬМАЯ: Ваш стол – Ваша крепость, стройте
ее выше.

Недостаточно только завалить рабочий стол грудами бумаги.
На пол положите побольше книг (лучше всего для этого подходят
толстые учебники по компьютерам) и артистически разбросайте
повсюду дискеты и CD. Монитор необходимо обклеить записками,
а под бумажные завалы подсунуть несколько толстых папок с
демонстрационными образцами. За этими стенами вы успешно
отобьете любой натиск.

Заповедь ДЕВЯТАЯ: Следите за речью.
Найдите в каком-нибудь компьютерном или финансовом журнале
побольше специальных терминов и выучите их. Свободно
употребляйте их в разговоре с шефом. Скорее всего, он не
поймет, о чем вы говорите, но нужное впечатление будет
достигнуто.

Заповедь ПОСЛЕДНЯЯ.
Самое главное: не допустите, чтобы этот текст попал по ошибке
в руки вашему шефу!!!

продолжение следует...


Memento vivere
 
Форум Красного Села » Общий раздел » Юмор » Офисные байки (креативы рунета)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
 
Copyright © 2006 - 2020 KrasnoeSelo.su Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru