Красное Село (Санкт-Петербург) - сайт города Красное Село (Санкт-Петербург) - сайт города
 

Мужчина-программист - Форум Красного Села

Правила форума · На главную · Поиск · Страница входа · Регистрация Новые сообщения · Участники

  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум Красного Села » Общий раздел » Юмор » Мужчина-программист (Навеяно темой Vader о разведении МУЖА (кроме программистов))
Мужчина-программист
Елена_Грин Дата: Четверг, 15 Октября 2009, 03:03:52 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные





Собсна, хотелось бы спросить, почему в отдельную группу попали именно представители этой профессии.
Книжку, понятно, почитаю, но вдруг у кого-то есть мысли на этот счёт.
Нашла хорошую статейку, во многом с ней согласна, и чувство юмора у меня это не вызывает...
Поделитесь мыслями!

Материал из Абсурдопедии

Всё, что мне надо — есть, спать и программировать.

~ Self-Perfection про Смысл жизни

Программист
Литература, остро необходимая в процессе излечения

Программист — человек, больной тяжёлой формой поражения коры головного мозга - интеллектом, который выражается в маниакально-деструктивном стремлении писать непонятные и бессмысленные наборы символов и словосочетаний, которые, по его мнению, несут определенный сакральный смысл с точки зрения дьявольской шайтан-машины, иначе называемой компьютером.

Программирование является крайне антисоциальной болезнью. Поражённый этим недугом индивид отдаляется от общества, перестаёт интересоваться окружающим миром, семьёй, развлечениями. Отдаляется от друзей, которым находит замену среди себе подобных. Со временем программисты обьединяются в закрытые общины с крайне безнравственными нравами. Их речь мало походит на речь нормального человека и на 90% состоит из сленга, что лишь усиливает диссонанс с обществом. Личная гигиена у программистов уходит в глубокий анус, одежда не меняется до тех пор, пока от нее хоть что-то остаётся, а волосы моются и уж тем более стригутся лишь по праздникам. Все вышеперечисленное является следствием тяжёлого душевного состояния программиста, но все это не может не сказываться на здоровье физическом. Отсутствие физической активности, сидячий образ жизни и постоянное глазение в монитор выливается в артроз, сколиоз, склероз, тромбоз, понос и кучу прочих не совсем приятных заболеваний.
Типичный облик программиста

ВАЖНО ПОНИМАТЬ, ЧТО РАННЕЕ ВЫЯВЛЕНИЕ НЕДУГА И ПРОФИЛАКТИКА ЗНАЧИТЕЛЬНО УПРОЩАЕТ ЛЕЧЕНИЕ, КОТОРОЕ НА ПОЗДНИХ СТАДИЯХ ЗАБОЛЕВАНИЯ СТАНОВИТСЯ И ВОВСЕ НЕВОЗМОЖНЫМ!

Особую группу риска традиционно составляют подростки, которые в силу доступности компьютеров в современном мире могут узнать о существовании не только безобидных порнографии и пиратских видеоиграх, но и о гораздо более серьёзном и крайне опасном явлении — программировании! Легко попадая под влияние внешне притягательных, но крайне деструктивных внутренне, странных символов и знаков, которые в глазах подростка начинают приобретать мистический смысл, нестабильное душевное состояние подростка окончательно расшатывается. Родителям надо проявлять крайнюю волю в борьбе с недугом, но в то же время быть терпеливыми к помутнениям рассудка своего чада. Лечение программирования — процесс комплексный и содержит в себе как демонстрацию порнографии и участие в мордобое, так и активную терапию алкоголем и курением. Не поскупитесь купить своему ребёнку проститутку — это ощутимо поможет в процессе стабилизации пошатнувшегося психического состояния подростка и возвращения его интереса к обьектам в реальном, а не вымышленном мире.

Напоследок стоит отметить, что программирование есть продукт современного урбанизированного общества и было неизвестно нашим предкам - обезьянам. Программирование всегда осуждалось светскими и духовными властями, но тем не менее, по данным МинЗдрава, тенденция к увеличению числа поражённых этой болезнью сохраняется в мире, что является крайне тревожным знаком.

ПОСТАРАЕМСЯ ПОБЕДИТЬ БОЛЕЗНЬ ВМЕСТЕ!

http://absurdopedia.wikia.com/wiki....1%D1%82

Сообщение отредактировал Елена_Грин - Четверг, 15 Октября 2009, 03:06:07
 
Елена_Грин Дата: Четверг, 15 Октября 2009, 03:07:53 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





Автор книги: Суржко Игорь;
Название книги: Мужчина-программист;
Размер книги: 16 Кб

---------------------------------------------------------------
(с) Игорь Суржко АКА Суржик
Home page: http://members.xoom.com/surjiki/
---------------------------------------------------------------

Мужчина-программист

Себя могу отнести в частности к подвиду "мужчина-программист": мужчина
беспокойный и сексуальный. Скорее сексуально обеспокоенный... Художник
компьютера. Женщина под рукой нужна в роли музы, поскольку творцу кровь из
носу необходимо вдохновение. Оно возникает в результате сильных эмоций, для
возникновения которых можно использовать любовь с ее восторгами, муками,
воплями. Особенно сильные восторги проявляются в любви к тому единственному
и прекрасному, что он может получить практически всегда - к пиву. Нет-нет...
он совсем не обязательно будет кричать на весь город о том, что счастлив. Вы
можете не увидеть его эмоций. Но, взглянув в его ясные счастливые глаза,
слегка потемневшие от четвертого литра "светлого", вы все поймете без слов.
Большой ваятель в зависимости от женщины, не может обойтись без тандема.
Истинная муза сносит все от ФИДО до крайних извращений, чувствуя себя как бы
соавтором создаваемого произведения. Нет большего хама в любви, чем
программист. Он может сочинять в момент интимной близости. Вскрикнув от
страсти, внезапно срывается с кровати - и пулей к компьютеру, записать
мысль... При этом сопит, испытывая оргазм, а вернувшись в постель,
обессиленный, засыпает с чистой совестью, позабыв про музу.

Кто спорит - жить с ним противно. Но с программистом кто-то должен быть
рядом. Жить он вам не даст, зато увековечит. Уйдете из жизни - войдете в
историю вместе с ним и его сайтом. Мифологически красив. Никаких изъянов
снаружи, гладкий, как морская галька. Иногда от малой подвижности. Знает,
что хорош. Приглашает всех полюбоваться собой, как произведением искусства.
Родителей считает программистами по призванию - ведь никто кроме них не смог
пока создать более совершенного существа. Не сомневается, что женщина,
лаская его прелести, получает неземное наслаждение, поэтому в постели не
мешает любить себя... Летом на пляже появляется из моря в сверкающих каплях
воды, сохнет в лучах солнца и девичьих глаз, балдея от себя вместе с
народом. Знает, что на его фоне любят фотографироваться. Поэтому
периодически застывает, слегка приподняв красивую ногу, вызывая у собак
восхищение. И досаду у женщин, которые завидуют собакам. К самой красивой
женщине относится снисходительно, потому что у него все равно грудь шире , а
шея крепче. Человек талантливый, но его дар расположен не тем концом - все
направлено на разрушение того, что есть. Ради того, что будет, что бы там ни
было. Его волнует процесс, а не результат...

Секс для него сродни борьбе за счастье народа. Это последний и
решительный бой. Если крикнул "Ламерз мастдай" - значит, грядет оргазм.
Стремится любой ценой заставить вас получить удовольствие. Даже если вы сами
этого не хотите. Разнообразен в любовных утехах, поскольку и тут идет своим
путем, все не как у людей. Причем, это не разврат, а поиск нестандартного
решения. Если человечеству известны 986 позиций, он вам предложит 987-ую. Из
которой без посторонней помощи не выпутаться. От женщины ему главным образом
нужно знать, пойдет ли она за ним в Сибирь. Или хотя бы на Литру. Поскольку
уверен - без Литры не обойдется. Если вы разумная женщина, пойдите за ним на
Литру, причем постарайтесь сделать это как можно раньше. Людям спокойнее,
когда он выпил и перестал что-нибудь ломать. Пожалуйста. принесите себя в
жертву, и вам зачтется. Мужские достоинства сведены к одному компьютеру, но
К КАКОМУ!!!!!! Гордится своей достопримечательностью, считает ее народным
достоянием. Но никого к ней не пускает. Гарантирует качество и количество,
поскольку профессионал, и секс для него - дело чести. Даже с компьютером.
Выражение "встал в позу" для программиста имеет буквальное значение. Нет
позы, в которую он бы не встал, не лег, не сел... Особенно если упала NT.

Если не вылезать из постели, с ним удивительно.

В зоопарке подолгу стоит у клетки со слоном, разглядывая могучее
животное со всех сторон, при этом выражение лица довольно скептическое :
"ну-ну". Долго пытается понять чем тот работает на клавиатуре.. Пожав
плечами, отходит, подмигнув слонихе. Та ему отвечает.

Одни женятся из-за любви, другие из ревности. Это наполняет жизнь
смыслом. Пока ревнует, он живет. Каждый ее взгляд фиксирует. Требует
объяснений по каждому. Сличает отпечатки пальцев на ее теле со своими...
потом с тела переходит к компьютеру. И, боже упаси, не совпасть. Особенно на
компьютере...

Теперь вы понимаете, каково женщине рядом с таким эгоистом. Но ведь тем
и прекраснее и радостнее жизнь женщины в те тихие нежные минуты, когда он
спит, ласково обнимая бутылку пива.

"А как же в компании, с друзьями?" - спросите вы. Да в том то и дело,
что просто прекрасно. Пригасите программиста. Будет украшением вечера. Знает
массу свежих анекдотов, начиная с 1905 года. Расскажет в лицах, с акцентами,
можно сдохнуть. Рассказав, смеется сам так заразительно, что просто животики
надорвете. Украсит любую компанию. В серьезной копании ест до изнеможения.
Любую дрянь. При этом расхваливает хозяйку, которая смущается и говорит :
"Ах, перестаньте!" А он все ест и ест, поддерживая застольную беседу о том,
что есть нечего.... Если собрались вегетарианцы или другие программисты,
будет с радостью весь вечер пить чай, которого обожает за то, что идет
намеченным путем, а не в голову, как дешевый портвейн.

Может часами смотреть правде в глаза. Вас заинтересовало его
собственное мнение? Пожалуйста! По любому вопросу будет с пеной у рта
отстаивать свое мнение, пока оно не совпадет с вашим.

Кстати... его даже можно назвать натуралистом. Животных просто обожает.
Относится к ним как мать родная, отец, сын и все родственники сразу. Поэтому
животные его и опасаются.....

По поводу техники - у него с ней вообще особенные отношения. Вы что-то
купили и друзья сказали, что это гадость? Ведь так? А эта сволочь вот уже
полгода как не ломается? Не стоит отчаиваться. Просто позовите программиста.
Ведь недаром он себя считает еще и гением электроники...... И вы с чистой
совестью сможете купить себе что-то новое и более практичное....

Семья глазами программиста

Как хорошо, что мы успели
А ведь могли бы опоздать,
Как хорошо, что все не съели,
И даже было что поддать.
Игорь Иртеньев

Итак, я сделал окончательный выбор и решил жениться.Кому-то это
покажется странным, кому-то замечательным. Но, думаю, все сойдутся в одном -
что это значительное событие в моей жизни. Чтобы вы могли выразить свое
отношение к этому моему поступку, а не сосать сигарету с мыслями "гм... ну
будь возможность, я ему сказал(а) бы..." сразу привожу два адреса:
molodets@chat.ru и idiot@chat.ru . На какой из них писать, я надеюсь, вы
разберетесь сами в зависимости от того, что вы думаете wink
Теперь о главном. Что же меня подвигло на такое. Давайте вместе дружно
проанализируем что же у меня было раньше и что меня ожидает. О моем
характере вы могли узнать прочитав сагу о "мужчине-программисте". Но в
конце-то концов. Ну не вечно же мне ходить небритым с красными налитыми
кровью глазами на лбу и бутылкой "Доброго Шубина" в руке. Хотя с другой
стороны, теперь я этой бутылки лишился, а глаза у меня все равно такие
остались - может по привычке, может от чего другого (тут такого
насмотришься). Но это неважно. Да, бутылку конечно жалко. Но зато с каким
чувством гордости я теперь употребляю пиво, когда уговорю жену на
бутылочку-другую. Да, пива мало, о водке я вообще не говорю, я уже почти не
помню ее божественного вкуса (вот бы вспомнить как-нибудь ;))), но ведь это
не главное... Стоп-стоп-стоп!!! Я понимаю, что сейчас возмущенная
общественность начнет бросать в меня огурцами и помидорами. Я это не к тому,
что мне будет обидно, хотя обидно мне будет - зачем закуску переводить???
Все равно в душе я остался таким же небритым и с пивом (правда теперь уже в
памяти). А что? Теперь у меня есть повод жаловаться друзьям на жену.
ЗАТО!!!! У меня появилась ТЁЩА и теперь никто не упрекнет меня в том, что я
начал увлекать стрелковым оружием.
Ну сами посудите, как скучна жизнь без постоянной опасности. Неважно
какой, главное, чтобы ее было побольше и она была постоянной. Иногда я с
нежностью вспоминаю военную кафедру своего института (по-моему, я там учился
на ракетчика ПВО). Ну и что, что нет войны. Это ее сейчас нет. А вдруг враг
вторгнется в родные просторы. К примеру, голодная жена возвращается с работы
и застает мужа на кухне с другом за бутылочкой мировой. А-а-а.. не надо..
Это только вам кажется, что это нормально.. Жена то ведь этого не знает?
Естественно, сразу же начинаются боевые действия по ликвидации участников
совещания и боезапаса. Вот тут то самое время вспомнить занятия по
противовоздушной обороне от скалок, обуви, веника и прочей в мирное время
безобидной утвари. Самое неприятное то, что когда казалось бы оборона уже
налажена, друг успел катапультироваться или его катапультировали силы
противника, вдруг выясняется, что противник собирается ввести свои танковые
резервы и тяжелую артиллерию в виде кастрюль и сковородок. Вот тут стоит
призадуматься. Ведь научно доказано, что взрывная волна, поднятая
возмущенной благоверной по силе равна 17 американским "Фантомам", наносящим
удар по стадам мирных иракцев на территории соседней Саудовской Аравии в
момент подписания договора об интеллектуальном развитии кенгуру в Канаде
между Израилем и Кампучией. А что, если на звук сражения еще подтянутся
специальные диверсионные подразделения в виде тещи? Вот и я о том же... Я
подумывал о том, чтобы завести большую такую собаку - ведь собака друг
человека, и по идее должна защитить человека от жены. Оказывается, это еще
опасней, так как жена умудряется втереться в доверие к такому прямодушному и
наивному существу. После чего собака почему-то начинает воспринимать как
человека жену, а не меня. Может тигра завести? Нет, все равно опасно, вдруг
они с женой скентуются и я стану дичью.
Вы думаете, друзья и напитки - это единственные проблемы, которые могут
возникнуть в доме??? Я тоже так думал, наивный. Может, такие проблемы
возникают только в семье программиста, ведь дома есть компьютер. Но мне
все-таки кажется, что компьютер - это лишь повод. Компьютер можно заменить
машиной, сараем, телевизором. Итак, что же происходит, когда программист
попадает в руки женщины. Примерно следующее - сначала скандалы возникают
только по поводу того, что уже 23:00, а я все еще за компьютером. Я молил
господа, чтобы жене понравился компьютер. Господь мне внял. ГОСПОДИ!!!!
Зачем ты это сделал? Сначала оказалось, что интернет плохо влияет на меня,
поэтому основной удар должна была принять на себя именно любящая супруга.
Дабы не лишиться единственной радости в этой жизни, пришлось поставить
второй компьютер, провести сетку (слава богу жена поняла необходимость
проводов на полу) и пустить жену в сеть. Потом оказалось, что ее интернет
работает медленнее моего, поэтому пришлось отдать почти все ресурсы моего
компа на ее интернет. И именно в тот момент, когда в доме начало становится
спокойнее (оказывается, хорошо смеется тот, кто смеется последним), теща
вдруг решила приобщить себя к интернету. НЕ МЕНЯЙТЕ НИЧЕГО!!! Лучше не
бывает - бывает только хуже. Теперь мало того, что опять я стал врагом
народа в те минуты, когда я пытаюсь настроить комп и не пускаю жену в
интернет, так я еще стал и врагом отечества, потому что у тещи модем не
хочет коннектиться выше, чем 19200. Плюс ко всему дома появилась строжайшая
цензура моих разговоров по интернету и моих хождений по сайтам. Сейчас я
готов пристрелить дядю Билли Гейтса за то, что эксплорер оставляет кэш на
винте.
Но хватит об этом. Как же другие радости? Да какие радости, даже в
обычном быту наступаешь на грабли. Вот недавно выяснилось, что в гараж
нельзя ходить в белой рубашке. Ну вот. А что мне еще на праздник одеть, если
поход в гараж сам по себе праздник. К нему готовишься, как к 8 марта -
необходимо купить цветы теще и жене, приготовить дома обед, убрать квартиру,
погладить белье. При этом желательно не отвлекать жену от интернета хотя бы
в течение 2-х дней. И главное, необходимо поставить визу тестя, что я его не
беру с собой в гараж. Если же тесть хочет пойти в гараж со мной, то он
должен начать подготовку не к 8 марта, а сразу к дням рождения жены и тещи
одновременно - подарки, цветы, торт. Тут важно, чтобы торт понравился обеим.
Спечь его необходимо самому и так, чтобы потом можно был отчитаться о
калорийности этого продукта по шкале-не-помню-кого. Хотя я бы предпочел
шкалу Рентгена и показатели как можно выше.
Самое приятное время наступает, когда теща и жена встречаются и
начинают делиться впечатлениями. Это не важно, что они перебивают друг друга
и в доме стоит невообразимый галдеж. Главное молчать с радостно-идиотской
улыбкой на лице (к дуракам не цепляюся). Тогда появляется возможность
посмотреть футбол. Часто без звука, а иногда и без картинки. Но привлекает
уже то, что ты сидишь перед телевизором. Тут есть еще один нюанс -
желательно не шевелиться, тогда тебя могут принять за манекен. Ну и черт с
ним, что на тебе начнут примерять колготки или юбку, которые теща носила в
начале 70-х и которые были оставлены на всякий случай. Я ведь понимаю, что
это не со зла. Что они просто смотрят фасон и оценивают, смогу я это носить
на работу или нет. Но ведь было бы хуже, если бы они меня заметили.
Как говорили мудрые "все, что ни случается, все к лучшему". А ведь они
таки правы. Только теперь я начал понимать как хорошо было сидеть вместе с
десятком таких же как я великовозрастных придурков где-нибудь в тихом уютном
кафе, где накурено так, что не видишь модема, которым хвастается сосед.
Откуда тебя выкантовывали в конце вечера на улицу и указывали направление
движения точным пинком. С тихим умилением вспоминаешь родителей, которым
можно было позвонить домой в 3 часа ночи и сказать, что сегодня я не ночую
дома, а выпиваю со своим старинным другом, с которым познакомился минут 40
назад в гостях у кого-то, не знаю кого, но куда я забрел на запах
"беломора". И тихая ностальгия течет в крови, согревает сердце, когда
вспоминаешь все то, что было когда-то, что могло бы быть, если бы не...
Казалось бы, все, что мы вы здесь прочли, должно было надоумить меня
вскочить, собрать вещи и рвануть домой, в тихую спокойную жизнь. Приехать
туда и постараться навсегда выбросить из головы все мысли о семейной жизни.
Но странная вещь любовь - она держит мужчину крепче любых цепей и веревок,
крепче предупреждений и запретов, крепче обычного человеческого чувства
самосохранения. И ты в очередной раз поражаешься стойкости и несгибаемости
прекрасной половины человечества - нас, мужчин. И уже от одного осознания
своей внутренней силы, своей готовности вести борьбу за свои идеалы, ты
начинаешь осознавать свою значимость, начинаешь гордиться собой. А это
именно то, ради чего стоит жить.

02.12.1998 (Написано в то время, когда будущая супруга ездила по
магазинам и выбирала себе свадебное платье)

(с) Игорь Суржко АКА Суржик

 
Елена_Грин Дата: Четверг, 15 Октября 2009, 03:09:36 | Сообщение # 3
Группа: Удаленные





# Согласно правилам, следует здороваться только с теми пользователями, которым вы представлены. Человеку, с которым вы здороваетесь, нужно набрать на клавиатуре и веселый смайлик.
# Когда представляют пользователя-мужчину, он обязательно встает. Девушки-пользователи до 18 лет, знакомясь со взрослыми пользователями, тоже встают.
# Первым рисует смайлик мужчина-пользователь женщине-пользователю, младший пользователь старшему пользователю, проходящий пользователь стоящему пользователю. Зайдя на канал, прежде всего рисуют смайлик хозяйке канала, затем хозяину канала, потом остальным.
# Смайлик является приличным и вполне допустимым способом вступить в разговор или завязать знакомство.
# Главное правило поведения программиста на улице - не доставлять неудобств и неприятностей окружающим программистам.
# У нас в стране правостороннее движение, поэтому, находясь на улице, программист должен держаться правой стороны.
# Не следует часто оборачиваться и оглядываться вслед проходящим программисткам, тем более если вы гуляете с дамой-программистом.
# Если программиста на улице о чем-то спросят, отвечать нужно вежливо, коротко и в той кодировке, в которой задан вопрос. Проявляйте особое внимание к программистам-инвалидам, программистам-женщинам и пожилым программистам.
# Мужчина-программист всегда помогает идущей с ним женщине-программисту нести сумку с винчестерами и документацией, но свой органайзер, загрузочный диск женщина-программист несет сама.
# По улице в паре с мужчиной-программистом женщина-программист идет с правой стороны.
# Нетактично сказать на улице незнакомому программисту, что у него грязное пальто и дурацкий интерфейс.
# Находясь в вагоне поезда, в салоне самолета, в автобусе дальнего следования или на океанском лайнере, вебмастер (человек, создающий сетевые ресурсы) обязан вести себя тактично, доброжелательно и терпеливо с окружающими вебмастерами, как и в любом другом месте.
# В случае если пожилой вебмастер или вебмастер-женщина с малышом на руках обратятся к молодому мужчине-вебмастеру с той или иной просьбой, естественно, если тот постарается выполнить эту просьбу: поставить ссылку, помочь ребенку пройти запущенную игрушку, повесить баннер (разновидность рекламного объявления, представляющее собой логотип, оснащенный гипер ссылкой) и иногда даже уступить свой, более широкий канал. Не спешите начать слишком откровенный чат (букв. "болтать", весьма распространенный жанр интерактивного общения в Сети).
# Не стремитесь задавать вашим попутчикам излишних вопросов, тем более про веерные рассылки, адреса порнографических сайтов и статистику .
# Не занимайте сидячие места ноутбуками, магнитооптикой или другими вещами.
 
Елена_Грин Дата: Четверг, 15 Октября 2009, 03:13:07 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





В ИНТЕРНЕТ-КАФЕ

В помещение интернет-кафе первой входит женщина-хакер, потом мужчина хакер может ее опередить и провести к свободной клавиатуре. За клавиатурой наиболее удобным считается место спереди, т.е. лицом к монитору. Ломтик лимона, находящийся в горлышке Сorona Extra, хакер может попытаться осторожно выдавить ложечкой, потом положить на тарелку, но лучше оставить в горлышке. При этом пиво не прихлебывают.

Сигареты гасят только в пепельнице, запихивать окурки в дисковод или привод компакт-дисков считается дурным тоном. Если женщина-хакер не была специально приглашена на обед, ужин или взлом банковской системы, а встретила знакомого в интернет-кафе, она может использовать для оплаты собственные номера кредиток. И дискуссия на эту тему не должна проходить в присутствии службы поддержки. Расчет в подобных случаях выглядит так: когда подходит служба поддержки, женщина-хакер напоминает проведенное ею время в онлайне и получает свой счет, партнер - свой. Мужчина-хакер может взять на себя оплату стоимости пива. Кто первым предлагает покинуть интернет-кафе? Тот, кто был инициатором взлома. Если Интернет был заказан на двоих - первым предлагает мужчина-хакер. Только в исключительных случаях женщина-хакер, посмотрев на песочные часы, может сказать: ”К сожалению, мне пора‡.
НА РОЦИТЕ

Приходя на спектакль в последнюю минуту, опоздавший сисадмин мешает тем сисадминам, кто уже занял свои места.

Женщина-сисадмин проходит к своему месту первой, но садится справа от партнера. Мужчина-сисадмин должен придержать откидной стул, на который сядет его спутница. Мужчина-сисадмин первым входит в зрительный зал, а по ряду к своему месту - лицом к сидящим - первой проходит женщина-сисадмин. Мужчина берет компакт-диски и оставляет их у себя.

Сидеть склонившись друг к другу головами или обниматься во время спектакля неприлично. Мужчина-сисадмин выклянчивает программу и передает ее женщине-сисадмину. Можно ненадолго попросить программу у сидящего рядом, но только после того, как хозяин ее уже просмотрел. Лучше не приносить в зрительный зал кулечки или коробки с конфетами.

Женщине-сисадмину не следует злоупотреблять духами. Рядом могут оказаться системные администраторы, чувствительные к запахам. Если сисадмин страдает от кашля - лучше взять с собой специальные таблетки. Кашель, громкие замечания и комментарии мешают зрителям, президиуму и Андрею Зотову.
В ГОСТЯХ

В гости провайдеры ходят по разным поводам: просто повидаться с друзьями, на день рождения, установить софт, настроить локальную сеть или выпить на халяву.

Если провайдера пригласили и он принял приглашение, будет неуважительным не явиться. Случается, что в семье возникают разногласия по поводу того, может ли один провайдер принять приглашение и отправиться в гости без другого. В случае часто повторяющихся приглашений такого рода можно ответить: ”Я должен этот вечер посвятить своему пулу‡.

Когда за ужином встречаются четыре-шесть провайдеров, нужно подождать, пока хозяева укажут каждому его место.

Принимая приглашение, некрасиво спрашивать: ”А Себрант будет?‡ Когда приглашающий провайдер считает это необходимым, он сам говорит о составе своих гостей на закрытом списке рассылки.

Находясь в гостях, некрасиво все время говорить гадости про расценки, издеваться над дизайном, мерять ширину канала и пытаться украсть рутовый пароль.

Если общество разделится на группы, хорошо, чтобы муж-провайдер модерировал одну из них, а жена-провайдер - другую. Некоторые провайдеры любят публично подтрунивать над своим конкурентом, наивно полагая, что доставляют окружающим удовольствие. Шутки вроде ”от тебя почта через 30 хопов ходит‡ или громкие замечания ”у тебя 90 процентов линий подключены через декадно-шаговую АТС‡, а также остроты на тему пиринга и слоганов являются проявлением дурного тона.
ПИСЬМА СЛУЖЕБНЫЕ И ЛИЧНЫЕ

Современные формы спама сложились сто пятьдесят лет назад. Пришли они из Англии. Существует даже специальный этикет составления корреспонденции. Отвечать на полученное сообщение спаммер должен как можно быстрее, не позднее чем через 3-5 дней после получения.

Набранные на компьютере электронные письма следует подписывать только от руки. Фон для сообщения должен быть абсолютно чистым.

Старайтесь избегать исправлений и зачеркиваний. Письма должны быть написаны аккуратно, ровным шрифтом. Ранее в деловых письмах строку Subject ставили в начале письма, а в частных - в конце. Сейчас принято с нее начинать в любом случае.

Деловые письма пишутся только на лицевой стороне электронного сообщения. Складывайте письмо текстом внутрь. А лучше всего листы письма не сгибать, а посылать в большом плотном аттачменте.
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ЗА СТОЛОМ

Основные правила поведения дизайнера за столом таковы, что их можно не всегда строго соблюдать на локальной машине, но никогда нельзя забывать, когда за десктопом много гостей. Если дизайнер залогинился с опозданием и все приглашенные уже сидят в сети, не совершайте второй ошибки - не обходите всех присутствующих, называя их ламерами.

Если вы уронили сканер или монитор, не старайтесь поднять их. Попросите другой прибор. Если вы решили передать кому-нибудь прибор, держите его за середину. Берут прибор за ручку. Хозяева за столом должны быть не только организаторами, но и постмодераторами. Они обязаны сглаживать всяческие оффтопики, впечатления от чьей-либо бестактности, следить, чтобы рассказанный анекдот от Вернера не шокировал окружающих дизайнеров. За столом не принято разговаривать о баннерах, неприятностях и ФСБ. Не заводите разговор с дизайнером, сидящим слишком далеко от вас.

Сервировка стола предполагает разумное, удобное и аккуратное расположение всех иконок. Поданный дизайн потребляется с помощью браузера. В процессе скачивания левую руку держат на клавиатуре, а правой поглаживают мышь. Когда делают что-то с помощью клавиатуры и мыши, их держат постоянно под руками, даже в тот момент, когда пользуются только мышью. Когда вы разрезаете картинку в Фотошопе, пальцы должны быть всегда на кнопке мыши. Отставлять мизинец в сторону считается ламерством. И помните - интеллигентность заключается не в том, чтобы не засыпать тонер в сканер, а в том, чтобы не заметить, как это сделал коллега.
ИСКУССТВО ДЕЛАТЬ ПОДАРКИ

К выбору подарка надо отнестись внимательно. Тут понадобятся ваша выдумка и фантазия, изобретательность и остроумие - словом, есть возможность показать, на что вы способны! Помните, что некоторые виды подарков связываются с народными приметами. Подарить Ольге Дергуновой пиратский компакт-диск с MS Windows - к слезам и ссоре.

Важно красиво и со вкусом оформить подарок: ужать красочным архиватором, привязать цветной аттачмент. Не забудьте по возможности отпатчить подарок и проверить его на отсутствие вирусов. Совсем непростой вопрос, как дарить подарок. Играет роль, как вы передадите его - лично или через ICQ.

Важно уметь не только дарить, но и принимать подарки. Вежливый фидошник, получив подарок, тут же, в присутствии дарившего, развернет его, похвалит, инсталлирует и поблагодарит. А если кто-то подарил вам распечатку этой статьи - расцелуйте его в обе щеки!

 
Елена_Грин Дата: Четверг, 15 Октября 2009, 03:14:09 | Сообщение # 5
Группа: Удаленные





Мужчина программист - это не мужчина!
Женщина программист - это не программист... 1tooth
 
Елена_Грин Дата: Четверг, 15 Октября 2009, 03:20:10 | Сообщение # 6
Группа: Удаленные





Мойте руки перед едой, а клавиатуру после.
***
Московских windows негасимый свет...
***
Мужчины-программисты любят системы с большими буферами.
***
На клавиатуре MiСrosoft СTRL-ALT-DEL доступен только после регистрации
***
На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те,
кто не понимает ее.
***
Надпись на могиле аськера: «Он добавил мир в игнор-лист»
***
Нажмите «Yes»! Ещё! Format Сomplete...
***
Нажмите EsС... Все, можно отпускать!
***
Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..
***
Нам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов!
***
Написанное программистом не вырубишь и форматированием.
***
Нас Reboot, а мы крепчаем
***
Люди делятся на две категории:
первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
***
Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре.
***
Меньше лазишь в Интернете - здоровее будут дети.
***
Модема-модема, чyкча почту хочет!
***
Не стыдно сто раз упасть - стыдно один раз не подняться (С) Windows
***
НеWINный миp...
***
Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться.
***
Независимость - бесперебойная работа компьютера.
***
Нет ещё в сети такого сайта знакомств, в котором не водились бы крокодилы...
***
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е
***
Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел браузер Internet Explorer.
***
Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста,
как компилятор
***
Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.
***
 
Vader Дата: Четверг, 15 Октября 2009, 07:44:08 | Сообщение # 7
Группа: Удаленные





Все-же переместил тему в "юмор".

Quote (Елена_Грин)
Собсна, хотелось бы спросить, почему в отдельную группу попали именно представители этой профессии.

Не ищите ответов. Скорее это - маркетинговый ход.

Quote (Елена_Грин)
Нашла хорошую статейку, во многом с ней согласна, и чувство юмора у меня это не вызывает...

lol . Надо было приладить фотку программиста.( это Чак Норрис ? biggrin )

А в целом спасибо, посмеялся.

 
Елена_Грин Дата: Четверг, 15 Октября 2009, 20:30:38 | Сообщение # 8
Группа: Удаленные





Vader, это было бы смешно, когда бы не было так грустно...
Но в целом я не в обиде.
Был у меня один знакомый программист...

Больше вот на этого похож:

Прикрепления: 5268915.gif(48.0 Kb)


Сообщение отредактировал Елена_Грин - Четверг, 15 Октября 2009, 20:32:29
 
Vader Дата: Четверг, 15 Октября 2009, 21:52:38 | Сообщение # 9
Группа: Удаленные





Елена_Грин, и мыслей не было вас обижать. Это я про статью. Простите, если што. Не стоит так серьезно относиться к подобным публикациям, тем более грустить.

Еще одна:

„Программирование - это умственный онанизм церебральная мастурбация“

Программист (Прогер, ЭВМщик, ФГМщик) — это человек, который пишет программы. Программисты делятся на архитекторов (помимо хардкорного скила кодинга, умеют проектировать взаимосвязь кодируемого софта и организовывать низшее быдло), собственно программистов (основная рабочая сила, набивают код), быдлокодеров и хеллоуворлдщиков (расположены в порядке убывания профессионализма).

По области работы программисты делятся на системных, прикладных и вебпрограммистов. Первые пишут операционные системы, драйверы и виртуозно ругаются матом на нескольких языках (в первую очередь на асме и Си). Лохматы, небриты (зачастую бородаты). Знают, как написать программу для микроконтроллера, чтобы тот заработал с USB. Вторые пишут прикладной софт для голых осей, написанных системщиками. Матом обычно выражаться не умеют, работают с 9 до 5, пять дней в неделю, имеют семью — в общем, являются обычным серым быдлом. Иногда прикладники сбиваются в стаи и пишут компьютерные игры. А иногда и страдают. Вебпрограммисты являются совершенно отдельной расой и пишут дейтинги на PHP. Отличаются полным незнанием классических алгоритмов и вообще теории. Что не мешает особо хитрожопым из них зарабатывать кучи денег, не особо напрягаясь.

Зачастую программисты в шутку называют себя быдлокодерами (но это не умаляет их умения программировать), особенно данное явление распространено на имиджбордах. Так же сам процесс программирования обзывается как «быдлокодинг».
Источник

P.S Чёт ваш знакомый, не шибко смахивает на склеротика - тромбозника. biggrin

 
Елена_Грин Дата: Четверг, 15 Октября 2009, 23:07:51 | Сообщение # 10
Группа: Удаленные





Vader, мой знакомый как раз их первой породы.
Уж не знаю, что он там пишет (это для меня многабукаф), но от компьютера оторвать его нереально!
Может мне кто-нить объяснить, как куча значков может увлечь человека, а?

Прочитала последнюю статейку, половину слов не поняла.
Ну не настолько ж я уже блондинка... rev

 
Елена_Грин Дата: Воскресенье, 08 Ноября 2009, 19:45:10 | Сообщение # 11
Группа: Удаленные





Интереснейшее чтиво
Очень напомнило мне одного хорошего человечка... boylove

Записки невесты программиста

И черт меня дернул выйти за него замуж! Ведь сама - не дура! Не уродина! И поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг косяками. Я его, наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке. Все мужики вокруг меня так и скачут, приносят шампанское, суют конфетки, приглашают потанцевать. А Сережа как пришел, так сел на диван, поставил перед собой с десяток бутылок пива и стал их по очереди осушать, думая какую-то свою думу. На меня не обратил ни малейшего внимания.

Я сначала подумала, что он – секретный физик. Такое же загадочное выражение лица, встрепанные волосы и небрежность в одежде. Представляете, вообще не посмотрел в мою сторону! Меня это так возмутило. Сначала я в пику ему стала вовсю флиртовать с поклонниками, ходила танцевать, один раз даже сбила юбкой бутылку пива ему на колени. Так он и в этом случае на меня не посмотрел. Поднял глаза на хозяйку квартиры и говорит: "Лена, мне бы произвести процесс дегидратации штанов". Лена долго пыталась понять – что она должна сделать с его штанами, но потом сообразила, увела Сережу в ванную, откуда он вернулся в штанах ее мужа-культуриста.

Главное, любой бы засмущался, находясь на вечеринке в штанах на пять размеров больше. А этому – все по-барабану. Взял еще пива, попросил бумажку с ручкой и стал что-то быстро писать на листочке.

Тут я уже сама не выдержала. Подсела к нему и говорю:

- Вы извините, Сергей, что я на вас случайно бутылку пива опрокинула.

- Что? – отвечает он. – Я не расслышал. Я отвлекся.

- Извините, - ору во весь голос, - что бутылку пива вам на штаны опрокинула!

- Это не страшно, - говорит. – Я сам частенько пиво на одежду проливаю. Главное – клавиатуру не залить. Поэтому кружка или бутылка ставится подальше, на край стола, и тут всякие неожиданности могут быть. Я уже привык.

- А кем вы работаете, - спрашиваю.

- Сисадмином и программером, - отвечает он.

- Понятно, - говорю я, ничего не понимая. – А что такое – сисадмин?

- Сижу в конторе на сетке. Сетка, правда, барахло – коаксиал. Но они там все жмутся на витую пару. А у нас представляешь – двадцать пять компов! Вот как тут работать на последовательном соединении? Как уборщица шваброй где-нибудь по кабелю шваркнет, так и приходится как пчелке кокосовой по всему офису лазить.

- Да, уж! Во дела! – соглашаюсь я. – А на сетке сидеть удобно? Может просто кресло какое-нибудь поставить?

- Да ты не въезжаешь, - сердится Сергей. – Я же администрированием занимаюсь. Разделение доступа, то, да се. Секьюрити, там, всякие.

- Так ты в секьюрити администратором работаешь! – наконец догадалась я.

- Нет, ну как с тобой разговаривать? – вконец обозлился Сергей. – Я же сразу сказал, что работаю сисадмином. Это системный администратор! Поняла?

- Поняла, поняла, ты не волнуйся, - торопливо ответила я. – В каждой фирме есть своя система работы. Ты в этой системе работаешь администратором. Правильно?

- Ну, типа того, - махнув рукой, согласился Сергей.

Я, чтобы разрядить обстановку, пригласила его потанцевать. Тот сначала долго не соглашался, заявляя, что в последний раз танцевал еще до изобретения компьютеров, но потом, все-таки, уломался. Во время танца он непрерывно говорил, но я понимала максимум одно слово из двадцати. Несколько раз прозвучало слово "карта", из чего я заключила, что парень не дурак поразвлечься. Один раз он употребил слово "порт", из которого можно было понять, что его профессия как-то связана с морем. Термин "кабель" указывал на то, что он имеет отношение к электричеству. Короче, такой загадочный парень оказался – это что-то.

Под конец танца он настолько раздухарился, что долго изображал на столе с помощью бутылок, банок и столовых приборов какую-то странную структуру, которую назвал "Схемой роутинга почты в нашей сетке". Из чего я поняла, что он также имеет какое-то отношение к почтовому отделению. Видимо, по утрам подрабатывал разноской почты.

Честно говоря, я давно хотела познакомиться с таким парнем. Сколько профессий, и это все в одном человеке. Да и не чурается такой тяжелой работы, как разноска почты по утрам. Да и как человек он был довольно симпатичен, особенно если его отмыть и более-менее прилично одеть. Но даже и в таком виде он мне нравился. Целеустремленный, погруженный в себя взгляд, отрешенность от быта, высокий лоб, почти скрытый за спутанными волосами. Он совсем не походил на этих лощеных придурков, моих поклонников.

В тот момент я и поняла, что это тот, кого я искала всю жизнь. Привести его в божеский вид я и сама смогу, ибо зачем еще нужны женщины, как не для того, чтобы управлять мужчиной? А там уж постараюсь, чтобы он стал совсем известным ученым, академиком, буду варить ему борщи и ездить с ним в дома отдыха для особенно ценных работников. Если уж парень в свои двадцать с чем-то лет ведет себя как настоящий академик, то что же будет в тридцать-сорок? Нобелевская премия, не меньше.

Все это проносилось в моей голове, пока Сергей непрерывно что-то бормотал. Вид у него был совсем одержимый. Волосы всклокочены, глаза горят, пару раз он меня довольно ощутимо ткнул кулаком в бок, объясняя работу какого-то "гейта". Боже, он еще и к авиации отношение имеет! Просто какая-то ходячая энциклопедия, а не человек.

Продолжение здесь:
http://www.exler.ru/novels/wife.htm
Очень советую!

 
Vader Дата: Понедельник, 09 Ноября 2009, 08:36:50 | Сообщение # 12
Группа: Удаленные





Познакомиться мечтаю
С программистом Федею,
Только он не замечает
Мою мультимедию.

отсюда

 
Елена_Грин Дата: Воскресенье, 07 Февраля 2010, 13:18:37 | Сообщение # 13
Группа: Удаленные





По Высоцкому...

Ой, Вань, гляди какие форточки!
Балдею что за красота!
А Юникс - буквы всё да чёрточки,
И не понятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Ну, что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!


-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы токо дёргать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придёшь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдём по ссылкам, что внутри!
Ну, что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько легче было б нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На провокации и СПАМ!
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из за тебя менял login?
Последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!
Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну, для чего они, Ванёк?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь?
Видимо намёк.
А он сидит и ни гу-гу,
Нет я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
Пойду ещё пивка глотну.
Тебе бы всё меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто всё, как пятью пять,
Ни дать , ни взять!
-Ну вот , читаю:
"Здесь находится
Набор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка : "Formatting C:.... Complete"?
Ты что то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Ну, что ты пялишся в экран?
Очнись, Иван!

- Вот блин, как ты читаешь шуточки!
Предупредила б , ё-моё!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет , это право не житьё!
Ведь говорил же мне Вадим:
Програмер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!!
Зарежу, блин!!!!!!!!!!!!

 
fastergreen45 Дата: Среда, 17 Октября 2012, 19:47:59 | Сообщение # 14
Группа: Удаленные





Обычно, когда мозг даёт команду, тело её послушно выполняет... Но когда мозг даёт команду "Вылазь из Интернета", тело послушно выполняет команду "Убрать мозг".
 
Форум Красного Села » Общий раздел » Юмор » Мужчина-программист (Навеяно темой Vader о разведении МУЖА (кроме программистов))
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
 
Copyright © 2006 - 2018 KrasnoeSelo.su Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru